Анекдоты про новых русских, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ


Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в Кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
Новый русский в универмаге говорит взвесь мне 10 кг хорошего сыра.
Продавщица: — А точно не обожрешься?
Тот: — Хамишь — куплю 100 кусочков сыра по 100 грамм, взвешивай…
Новые русские приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
- Хорошо, ребята. Сегодня вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром, паханом и т.п.
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Анюта, подскажи, сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдс» как «Макдональдс»!
Новый русский участвует в телеигре "Поле Чудес" и ему выпадает сектор "приз".
Приносят в зал черный ящик и Якубович начинает торговаться.
- Не нужны мне ни эти твоих деньги, ни приз, - говорит новый русский - давайте я вместо всего этого в микрофон свисну.
Якубович засомневался, но говорит ладно свистни.
Берет новый русский микрофон и свистит.
- Вы просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из черного ящика ключи от машины.
- А зачем мне твой тарантас, - отвечает новый русский, - я вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Разговаривают два новых русских и. выясняется, что оба едут в один и тот же город, один самолетом, а другой поездом. Который летит самолетом, говорит:
- А почему поездом-то?
Второй говорит:
- Самолетом опасно: террористов полно, только и слышишь, то там то здесь самолет взорвали. Поездом лучше.
- Чепуха! Я у одного математика выяснил, вероятность того, что в самолете в котором я полечу будет бомба. Он рассчитал типа 0.0001... Тогда я уточнил, вероятность, что я окажусь в самолете с двумя бомбами? Получилась совсем ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Новый русский говорит прорабу:
- Сделай в моем новом особняке три бассейна: с холодной водой, с горячей и без воды.
- А зачем бассейн без воды? - интересуется прораб.
- Некоторые братки плавать не умеют.

Новый русский рассказывает сказочку сыну: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком...
Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Заболел новый русский. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Одурели что ли, меня почти нищим представлять? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по семь штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще четыре — пластическая оперция.
Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в перстнях с дорогими камнями, на шее золотая цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо бедная старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...
Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту: — А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница