Анекдоты про новых русских, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ


Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в Кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?
Новый русский в универмаге говорит взвесь мне 10 кг хорошего сыра.
Продавщица: — А точно не обожрешься?
Тот: — Хамишь — куплю 100 кусочков сыра по 100 грамм, взвешивай…
Новые русские приезжают в Ватикан. Гид им говорит:
- Хорошо, ребята. Сегодня вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром, паханом и т.п.
Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Анюта, подскажи, сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдс» как «Макдональдс»!
Новый русский участвует в телеигре "Поле Чудес" и ему выпадает сектор "приз".
Приносят в зал черный ящик и Якубович начинает торговаться.
- Не нужны мне ни эти твоих деньги, ни приз, - говорит новый русский - давайте я вместо всего этого в микрофон свисну.
Якубович засомневался, но говорит ладно свистни.
Берет новый русский микрофон и свистит.
- Вы просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из черного ящика ключи от машины.
- А зачем мне твой тарантас, - отвечает новый русский, - я вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
Разговаривают два новых русских и. выясняется, что оба едут в один и тот же город, один самолетом, а другой поездом. Который летит самолетом, говорит:
- А почему поездом-то?
Второй говорит:
- Самолетом опасно: террористов полно, только и слышишь, то там то здесь самолет взорвали. Поездом лучше.
- Чепуха! Я у одного математика выяснил, вероятность того, что в самолете в котором я полечу будет бомба. Он рассчитал типа 0.0001... Тогда я уточнил, вероятность, что я окажусь в самолете с двумя бомбами? Получилась совсем ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Новый русский говорит прорабу:
- Сделай в моем новом особняке три бассейна: с холодной водой, с горячей и без воды.
- А зачем бассейн без воды? - интересуется прораб.
- Некоторые братки плавать не умеют.

Новый русский рассказывает сказочку сыну: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком...
Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница