АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин?
- Четыре.
- Что, так мало?!
- Вот и я думаю, денек сегодня не удался...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну, тогда ничего не надо.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.
Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя".
Женщина возвращается с курорта.
Садится в тесное кресло самолёта, смотрит на свои колени и вздыхает:- Ну, вот вы и вместе!
- Помнишь, ты обещал на мне жениться?
- Мало ли что я на тебе обещал!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, куда хотите...
У мужчины спрашивают:
- Вас работа удовлетворяет?
Он отвечает:
- Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.
Еду с работы - стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!
Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке - yдочка, в дpyгой - кирпич.
Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Hе скажу.
- Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!
- Hе скажу.
- Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!
- Ладно... но сначала развлекаемся, потом скажу.
Через некоторое время:
- Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.
- Где проводишь вечера? - Вместе с женой, на диване. – У вас наверно настоящая любовь! - Черта с два! Это радикулит...
Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
– Алло! Марина Васильевна, добрый вечер.
– Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.
– Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста.
Мужчина говорит приятелю: – Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? – Не концентрируй внимания, это она туда–сюда считает.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети.
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
— Холодно как-то, прямо замерзла вся.
— Включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Запрещено копировать без ссылки на сайт
Сделать закладку:
| Приведущая страница | Следующая страница |