Анекдоты про компьютерщиков, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ


Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа...
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться...

Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.


Программист знакомится в клубе с девушками:
- Привет, хотите пиво?
- Нет!
- А может вина?
- Нет!!
- А как насчет водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйверы вам не подходят.
Заходит программист в гости к своему приятелю программисту и говорит:
-Привет что делаешь.
А тот отвечает:
-Программу пишу
-А программа что делает?
-Вот допишу тогда и узнаем!
Беседуют два программера:
- Вчера моя жена мне на работу позвонила, а модем трубку снял.....
- И ??????
- Да болтали полтора часа....
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба говорят странные слова, совершают непонятные действия и при этом не могут четко и понятно объяснить, как это все работает.
Хард - это то, что можно в ярости швырнуть об стенку. А софт - это то, что можно только обматерить.
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 18-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Это просто! Вино, сигареты, женщины...
Терапевт-это 1024 Гигапевтов
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе-клавиатуру
Муж неожиданно вернулся домой..., из Интернета.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Старый программист рассказывает сказку внуку:
Поставила как-то злая мачеха windows-98 и windows-2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...
Сообщение в газете:
Старому программисту требуется молодая домработница, умеющая говорить на Fortran, Си, FoxPro.
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается.
... И по команде shutdown наступило утро...
Программист - не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Умер программист. Попал на суд. На суде посчитали 50/50.
- Спрашивают куда сам-то хочешь: в ад программистов или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию....
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Отличие админа новичка от админа профессионала.
Админ новичок молится богу: господи избавь меня от хакеров, а ламерам я мозги вправлю. Админ профи молится: господи избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам разберусь.
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, перезвоню потом, когда сохранишься.

Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница