АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание...
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?
В ресторане:
- Официант, что у вас есть на сегодня?
- Один момент...
- Ну, тогда мне два тюбика...
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...
Ночь после пьянки.
Кума ты что же спишь мордой в холодец, не дай бог простудишься еще.
Переляг мордой в оливье, так оно теплее и в соответствии с традициями будет.
Мама сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики в который раз моей собаке морду набили!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестры начинают раскладывать инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас хирург придет...
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Марусечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Благодаря новогодним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
Два кума пошли забивать быка, начало как у них заведено бутылку другую оприходовали. Один держит быка за рога, а другой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще один удар! Бык опять стоит. Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
- Кум, если ты еще раз меня кувалдой по голове ударишь, я быка не удержу!
Начало девяностых. Едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка". Едет дальше.
Объявляет:- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".
Едет в поезде на верхней полке мужик. Ноги свесил, а носки грязные.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает женщина с нижней полки.
- Меняю, но только на водку.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. Утрум у него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Мужчина и женщина просыпаются после жуткой пьянки в постели.
Он: — А ты кто?
Она: — А я где?
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!
Запрещено копировать без ссылки на сайт
Сделать закладку:
| Приведущая страница | Следующая страница |