Анекдоты про блондинок, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

блондинка и брюнетка
Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Едут 2 блондинки в мини юбках на авто, вдруг оно резко глохнет и не заводится. Открывают капот машины наклоняются над двигателем.
Одна спрашивает: Как думаешь когда кто-нибудь остановиться или ниже нагнуться? Нет ниже не надо, а то подумают что мы не настоящие блондинки в двигателе разбираемся...
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Откуда знаешь?
- Я его обнаружила когда подкрашивалась, заблудившись в лесу.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня в руку током ударил.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
- Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!
Две блондинки:
- Ты знаешь, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Две блондинки отдыхают на курорте.
- У тебя друг кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Две блондинки ночью смотрят на луну.
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Москва?
Вторая ей отвечает:
- Ты что, совсем дура? Вот ты Москву отсюда видишь?
Одна блондинка - другой:
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, блесну, не знаю зачем, но очень дёшево!
Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис.
В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!
- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.
Объявление на сайте знакомств: "Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет состоятельного парня такого же возраста".
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Сидит блондинка в самолёте и говорит соседу:
-Смотрите, отсюда люди похожи на муравьёв!
-Это и есть муравьи, мы ещё не взлетели.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, затем быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
-Быстро на дерево, пока лев не видит!
Блондинка: - Зачем? Я же песок ему в глаза не бросала.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Брюнетка спрашивает блондинку: как тебе сайт wmr1000.ru ?
Ерунда.
Что тебе не понравилось?
Там нет моего любимого розового цвета, поэтому я его и читать не стала!
Блондинка звонит подруге:
- Привет, как дела?
- Ой, Настя! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два сотовых телефона?
"Продавец: "Эти два стотовых телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница