Анекдоты про мужей, жен и семью, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ


Девушка решила уговорить своего парня жениться на ней и говорит ему:
Что то мы давно на свадьбах не были, может нам свою замутить, к тому же где ты еще такую дуру как я найдешь.
Идут мужчина с женщиной по улице:
Мужчина: вот в этом институте я учился
Женщина: под этими кустами я ссала
Мужчина: вот офис в котором я работаю
Женщина: вот здесь я ела
Мужчина: там театр в который можно сходить
Женщина: под окнами театра я уже срала
- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну:
когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит.
Муж ей и говорит:
- Опять новую тряпку купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша тётка-мода. У нее регулярно последний писк, а никак не сдохнет!!!
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны.
Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот, например - как вы думаете, товарищ судья, 30 тысяч в месяц на двоих достаточно?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю достаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, в общем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
Парень женился, через три месяца его супруга собирается рожать:
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот поэтому мальчик черный.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал?
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около пары и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!
Муж возвращается домой явно не в настроении, быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - кричит муж.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Молодая жена:
- Милый, это была самая лучшая первая брачная ночь в моей жизни!
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса парень нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
Спорят муж с женой и муж говорит жене:
Ты неправа.
Жена в ответ:
По-твоему, я говорю неправду! Значит, я обманываю! Выходит, я вру? Брешу, то есть? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы, гражданин, хотите развестись с женой?
- Она как женщина меня не устраивает.
Тут вскакивает жена и кричит:
- Подумаешь, граф нашелся! Всех устраиваю, а тебя нет!
Суд удалился на совещание.
Муж собирается в командировку, а вместо командировки отправляется к знакомой в соседний подъезд. И там живет пару суток. Знакомая говорит:
- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес.
- Давай свое ведро вынесу!
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.
- Ты что, из командировки приехал?
- Да.
Молодая женщина приходит домой и говорит мужу, у меня 2 полоски.
Ты что беременна, отвечает он.
Нет, мне сегодня звание младшего сержанта присвоили.
- Муж купил большой цветной телевизор. Сижу дома и смотрю кучу фильмов и передач.
- А мне муж купил ноутбук. Никуда ходить не надо – сижу за ним и развлекаюсь.
- А тебе что муж купил? – спрашивают они у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, театр и на выставки сходить.

Мужик с женщиной останавливают такси. Мужик таксисту:
– Скажи сколько стоит проехать до вокзала?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик:
А если вместе с женой?
Таксист:
– Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
– Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Приходит муж с работы дамой выпивший. Жена спрашивает, все в порядке?
Да, отвечает муж, отмечал сделку с помидорами.
Жена: ужин на столе, можешь идти есть.
А чего ужин опять на столе, могла бы и в тарелку положить.
Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница