Анекдоты на разные темы, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ


Ты кто? Я Наполеон Бонапарт.
Этого в палату к Сталину и Гитлеру.
Что бы порадовать мужчину, надо сначала лишить его чего то, а затем вернуть как было.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается.
В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что десять миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
Стоит хорошо одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
Старая обезьяна рассказывает молодой, что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.
Объявление на стене шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мачеха.
- Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей - лечебные и профилактические программы, в течении полета к вашим услугам 125 человек в обслуживании. - А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки - наш авиалайнер попытается еще раз с этой хренью взлететь.
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!!!
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. А в зале будет.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:
- Давай подаpим книгу.
- Нет, книга у него уже есть.
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: "Граждане! Из клетки сбежал большой белый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!"
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
Ловят рыбу Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого – не клюет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик
Неудачник интересуется:
- Где червей копаешь?
- Я их не копаю. Беру от розетки провода и втыкаю их в огороде. Черви вылезают как миленькие.
На следующий день Неудачник приходит весь побитый.
- Что случилось? - спрашивает Счастливчик.
- Да мало мне показалось 220 вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви пожирнее появятся. А тут вылезли шахтеры и морду мне набили.
В больничную палату заходит мужик в белом халате. Подходит к лежащему на койке и спрашивает:
- У тебя рост какой?
- При чем тут мой рост? Вы мне помогите, доктор, болит вот здесь!
- Я не врач, я плотник.
В музее идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает:
- Перед вами череп Петра 1 в возрасте пятнадцати лет. Это череп Петра 1 в возрасте тридцати лет. А это посмертный череп Петра 1. Один из экскурсантов спрашивает:
- Как это возможно три черепа одного человека?
- Вам сколько лет?
- Тридцать.
- Так что же вы здесь делаете. Это экскурсия для детей.
Обезьяна сидит на берегу и полощет очистки банана в воде.
Проплывает мимо крокодил и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай стольник - скажу.
Крокодил бросил ей стольник.
- Говори!
- Очистки от банана мою, разве сам не видишь?
- Ну ты и дура!
- Дура не дура, а несколько тысяч в день выходит!
Идет конкурс на руководящую должность в стройтресте. Два кандидата. Комиссия спрашивает первого:
- Какими языками владеете?
- Тремя: матершинным, административным и русским со словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия второго кандидата.
- Двумя: административно-матершинным и русским через переводчика.
– А ты пробовал напиток "Мена Лиза"?
– Нет, и как он?
– Три - четыре стакана и странная улыбка долго не покидает лицо!
Кто-то, открыв рот, показывает зубы, а кто то - извилины.
Шел попугай по лесу и увидел дерево…
Девушка, можно с вами познакомиться? Нет осел! Ну и слава богу!
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница