АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
Студенты в общежитии:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
Пришла бабка в психбольницу внука проведать. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" триста рублей. Подбегает второй и говорит:
- я тебя подлечу!
Поплевал ей на ноги и взял семьсот рублей.
Бабка к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
Главврач отвечает:
- психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
Просыпается студент рано утром после вчерашней гулянки. Состояние сильного похмелья, но одна мысль все же присутствует: — Сегодня экзамен! Кое-как добегает от общежития до института, находит аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Читает билет и не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает сидящих слева, справа. Списывает у сидящих сзади и спереди. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему написанное.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю, говорит преподаватель. Устроит? — Вполне. — Давайте зачетку... Многое я повидал, но чтобы третьекурсник сдавал экзамен за пятый курс — никогда...
Студент романтик из горного университета подарил своей девушке полевой шпат.
На экзамене по философии профессор задал студентам один вопрос: "Почему?".
Пять получил студент, ответивший: "А почему бы и нет?".
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за двое суток не просто возможно, а придется.
К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
- Как дела студент?
- Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.
Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"
Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.
Два образования получают те, кто с первого раза ума не набрался.
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
Студент опоздал на лекцию. Профессор спрашивает, почему вы не вовремя.
- Студент: Я участвовал в ралли.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент.
Профессор спрашивает: Вы тоже с ралли.
Нет я курил, отвечает обалдевший студент.
Запрещено копировать без ссылки на сайт
Сделать закладку:
| Приведущая страница | Следующая страница |