Анекдоты про магазины, базары, продавцов и покупателей, юмор.


Поиск по сайту:



АНЕКДОТЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ И ВОЕННЫХ
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ
АНЕКДОТЫ ПРО АВТОМОБИЛИСТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
  АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЕЙ, ЖЕН И СЕМЬЮ
АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО КОЛХОЗ И КОЛХОЗНИКОВ
АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО
АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА
АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИНЫ, БАЗАРЫ, ПРОДАВЦОВ И ПОКУПАТЕЛЕЙ


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Покупатель в магазине просит чернила для второго класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Ну продайте, пожалуйста. Нигде не могу достать.
Продавщица подписала на пузырьке с чернилами: "Для второго класса". И продала. Покупатель долго благодарил.
Стоявший за ним другой покупатель, который все видел, спрашивает: - И часто у вас бывают такие?
- Нет, не часто, но иногда бывает и не такое запросят. А вам что нужно?
- А мне нужен глобус Воронежской области
Мужчина в хозяйственном отделе магазина:
- Мне мыло и веревку.
- Повеситься собираетесь?
- Нет, помыться - и в скалолазы!!!
Девочка с отцом идет мимо обувного магазина.
Папа, когда же ты мне сандалии купишь?
Рано дочка, ты еще коньки не износила.
Он уже видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной, злой и не довольной, улыбающейся. Он — продавец магазина возле моего дома. А продавец точно тебя видел и отличил от других?
Покупатель заходит в маленький магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, и говорит, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. — О, нет! — отвечает продавец. — Почему вы в этом так уверенны? — На нем все утро спал наш кот.
Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Женщина в магазине долго и тщательно осматривает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.
После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица пахнет.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то выяснится что и вы пахните.
В парфюмерном магазине: Женщина какие у вас есть хорошие духи?
Продавец: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ?
Покупатель говорит продавцу: - Взвесьте мне, пожалуйста, 25 граммов докторской колбасы.
Продавец: - Вы что, издеваетесь надо мной !?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее сразу и разрезать на троих.
Запрещено копировать без ссылки на сайт

 
Сделать закладку:

Приведущая страница       Следующая страница